Lettre à Mr Just One

Lettre à M. Just One.

A l’heure de ma ration quotidienne de nourriture terrestre (Tomate, concombre, oignon et boite de thon au naturel –130 g poids net égoutté) et dans l’attente d’une quelconque Californication télévisuelle de 20°45’.  Y-a un type, dans ma télé à écran plat qui me parle de papier toilette ! Ma curiosité naturelle m’oblige donc (Grand merci à M. Télé Commande) à couper le son de ce brave vieil Jeff Beck et sa Strato nasillarde pour écouter le marchand de PQ.

M. Just One… Le mec en question nous propose sans rire de nous torcher le fion avec UNE feuille de papier, juste une feuille.

Faut vraiment être le dernier des radins pour rationner, en temps de paix avec nos amis allemands,  le papier à torchage !

Mais cet individu nous parle de notre intimité la plus profonde, du plus secret des actes que commet l’humanité tout entière, bien plus intime que notre vie sexuelle.

Nous avons tous du supporter, un jour, le récit Homérique, d’un tirage de grosse dans les poubelles de la rue voisine par un pote un peu ivre et trop bavard… 

Ou les prouesses hystériques et nymphomanes, d’une secrétaire en bas résilles et « pas de culotte » …

Mais, jamais, la description détaillée d’un essuyage de trou après coulage de bronze.

Jamais personne ne précise lors d’un repas entre amis, s’il passe par-devant, entre les cuisses, penché en avant ou par derrière, reins cambrés, pour atteindre le centre du fondement.

Jamais la moindre indication sur la quantité ou qualité de support utilisé à ces fins…

Et la, le mec y se pointe, entre la poire et le fromage et sous prétexte de sauvegarde de la planète, et d’économie d’énergie, il te fourgue son papier mono feuille à usage unique.

Il ne manque pas d’air M. Just One. 

J’aimerai bien le voir, M. Just One. Un lendemain de Beaujolais nouveau, nu sur son trône de céramique blanche encore immaculée, la feuille en main, la bouche encore pâteuse des saveurs de banane, cassis, noisette ou autre (suivant les années, le goût change, pas les lendemains), le crane lourd, des perles de sueur accrochées aux tempes, le ventre douloureux.

Après largage, il s’interroge M. Just One. Est ce fini ? Car s’il torche maintenant et qu’il reste une petite giclée, c’est l’angoisse suprême, même M. Hichkock (pourtant connu comme Le maître de l’épouvante) n’a pas osé. Hé ! Oui  s’il épuise sa dose quotidienne de torche cul, Sa feuille unique. Ben ! Faudra attendre demain…  Ou laisser sécher.

S’il vous plait ! M. Just One. Ecoutez-moi ! J’ai vécu des traversées de couloir entre les gogues et la salle de bain, cul nu,  froc aux genoux, marchant en canard, affin de  finir le boulot avec la petite éponge du lavabo, coté vert, coté gratounette, tellement le problème était persistant. J’y ai laissé quelques poils…

La feuille unique, c’est pour sado-maso, tendance scato. Y’a des revues pour ça ! Pas entre le journal de 20° et les Experts ! S’il vous plait M. Just One.

Alors votre idée, M. Just One, elle est nullisime.

Pour parfaire ma connaissance du produit, ma curiosité naturelle (encore elle), reprenant le dessus et de passage dans un super marché, dont je tairais l’enseigne tellement je méprise ces gens qui malheureusement sont les seuls à vendre ce genre de produit à des kilomètres à la ronde, je suis tombé en arrêt devant votre, soit disant, révolutionnaire essuie derche.

Ho ! Le filou, Ha ! Le gredin… Sauvegarder la planète, économiser l’énergie !!!

Il est trois fois plus onéreux qu’un PQ normal, ton ramasse merde, donc six fois plus qu’un low cost (qui je l’avoue sans honte, me donne entière satisfaction)

Ha ! Tu veux lutter ! Une feuille de Just One contre six de mon bon vieux papier rose !

Choisi ton camp camarade ! 

Ma prudence légendaire m’a donc fait conserver mon torche fion habituel.

M. Just One ton idée, elle est nulle à… chier…

Jean Pat, Palavas les flots août 2008